Это конец. Случилось то, чего я боялась. Я стала никем. У меня нет ничего.

Я толстая старая клуша без интересов, без друзей, без возможности что-то изменить.

Сегодня у меня украли кронштейн от груши. Я уже долго время думала как бы так сделать чтобы снова можно было заняться спортом. Думала как сделать перестановку в комнате чтобы появилась возможность повесить грушу. Муж был категорически против, объясняя нехваткой места. А теперь так обрадовался… денег нет, значит покупать новый не на  что. Плюс я не помню какой именно надо… тогда он подбирался специально под грушу… по мощности, по длине и прочим параметрам. Теперь оборвалась последняя ниточка в мою жизнь.

У меня были друзья. Так уж получилось, что дружила я в основном с парнями, с девчонками не так интересно. Ничего лишнего, просто дружба… Теперь у меня нет друзей. В какой-то момент пришлось выбирать — либо вечно ревнующий муж либо друзья. Выбор пришлось сделать.

У меня были интересы. Я ходила на единоборства, мне это нравилось, очень. Я часто тренировалась дома. Эти тренировки, в зале да и дома тоже заряжали меня энергией, какими-то стремлениями, жизнью. Придавали уверенность и помогали преодолеть трудности. Нет лучшего средства от плохого настроения чем хорошая тренировка. По крайней мере в большинстве случаев.

А теперь все. Конец.

Почему все так получилось? Где именно я допустила ошибку? Что теперь делать?

У меня нет ни времени, ни денег, ни сил чтобы все исправить. И исправить ли? Уверенности в том, что что-то может получиться еще меньше. Большая прблема кроется в том, что Саше этого не надо. Ему и так хорошо. Он против моих друзей. Ему не нравилось когда я ходила на тренировки. Не женское и все такое. Он согласен только на то, чтобы он ходил вместе со мной — а на это у нас естественно еще меньше и денег, и времени.

Я так не могу. Не хочу. Я хочу снова быть красивой, стройной, проводить интересно дни. Не сидеть весь день перед компом с этой дурацкой игрушкой и бегая каждые пять минут к Алисе. Заниматься спортом, общаться с хорошими интересными людьми. Учиться чему-то новому. Развиваться и морально и физически.

Что мне делать?

****

Может, я действительно немного слишком эмоциональная. Нет ничего непоправимого. Мне повезло в том, что мой муж — замечательный человек и очень меня любит. С деньгами проблема — но наверное и это можно решить. Кажется, мы даже почти нашли место под грушу Осталось только дождаться зарплаты и купить новый кронштейн… Или надеяться что нам вернут старый. Хотя это как раз вряд ли...

Хватит ли у меня сил и терпения начать все с начала? Снова ввести спорт в свою жизнь, выделить под все это силы и время. Буду надеяться что все получится так, как хочется.

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь...

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы…
В угоду обществу придумываем маски…
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На «имидж» и «престиж», ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?..
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро…
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить! (с)

Ппц… я сдаюсь. Это просто нечестно!

Наверное, мой организм просто не понимает правильного питания. Я как идиотка вторую неделю питаюсь всякой дрянью типа обезжиренных творожков и несоленых куриных грудок, и хоть бы на грамм похудела… Хотя, в граммах не буду — не взвешилавалась, но зеркало все говорит не хуже весов. И при всем при этом — я постоянно чувствую себя голодной… Я не знаю что с этим делать! А уж когда из кухни начинают разноситься аппетитные запахи — это вообще ппц… Им-то хорошо, еще блин посмеиваются надо мной все. Надоело… И, главное — хоть бы чуть-чуть был реультат… Хотя бы капельку...

Все, ппц. Я не наедаюсь творожками — и просто хочу есть! Вкусно, как раньше...

Похождения партнеров. Дракон и Рыцарь
5.
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Нет. — убеждённо сказал рыцарь.
— Почему «нет»?.. — трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
— Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом — профессионалы.
— Дык и ты — не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал — я сам видел.
— Это была не зарядка. — рыцарь покраснел. — Это ко мне ночью под доспех клопы набились...
— Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
— Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
— Да… Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард… — дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.
Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: «Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня — я б наверно...»
Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...
— Что есть конь? — спросил дракон.
— Ну… Животное такое… — рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. — … С четырьмя ногами и одним хвостом.
Дракон внимательно себя осмотрел:
— Сколько у меня ног?
— Четыре.
— А хвостов?
— Один.
— Вот! — дракон просиял.
— Нет-нет-нет… — рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. — У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.
Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец — галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...
Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.
-… И это — ваш КОНЬ?! — герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
— А что? Разве, не видно? — откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. — Четыре ноги, хвост… Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите — могу устроить тест-драйв.
— Да что вы, сэр, конечно верю… — герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. — … Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача…

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

… Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего «скакуна» рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

— "… Какой из тебя конь? — Не поверят!" — дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. — Я всегда говорил — главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ… Помноженное на массу тела и толщину шкуры!

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш «счастливый случай».
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят… Но других мы обнимаем..
Нас любят… Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге — одиноки.

Евгений Лебедев

Вчера наконец поняла чего именно мне катастрофически не хватает. Чувства уверенности. Хочу научиться чувствовать себя уверенно в этой жизни. То есть в любой ситуации. Наверное именно из-за этого и боевые искусства мне всегда нравились. Потому что воин — сильный человек, уверенный в себе, и по жизни его сложно сломать или подчинить, это как бы за рамками болота обыденности.

Можно конечно чувствовать себя уверенно и «средне» — то есть например иметь среднюю работу со средней з/п, например где-нибудь на гос предприятии, где маленький риск сокращения, и где тебя не уволят просто так, иметь среднюю семью, жить работа-дом-работа-дом, и навеки погрязнуть в болоте рутины. Тоже вариант. Довольно стабильный, я бы даже сказала простой, и даже я сейчас смогу обеспечить себе такой. Выйти замуж за кого-нибудь из ребят которым я нравлюсь, послушав маму с бабушкой, что «главное чтобы любили тебя, а ты — не важно», или папу «думать надо головой а не сердцем, и выходить замуж по расчету» (расчет не всегда в деньгах если что). Устроиться работать, например, на «Энергию», меня готовы там взять. Но… Так будет скучно. Может я и правда пока маленькая, или просто мечтаю много, но я так не хочу.

А, может, просто всегда хочется чуть большего чем я могу иметь. Это не плохо — это позволяет развиваться дальше и стремиться к чему-то. Но и не хорошо, потому что «синица-то в руках, а журавль в небе». Да и расстройств много из-за всего этого. Из-за очень «хорошего» воспитания и того что я «домашняя девочка» я не умею многого и уж если честно, мало приспособлена к жизни.

Сегодня полдня сидела читала разные вещи про Тесака, про его биографию. Вчера очень понравились его ролики, восхищают подобные люди. Правда, после прочтения биографии и некоторых подробностей, мнение о человеке немного изменилось, но все равно ролики интересные. Чувствую зря я сама крайне редко посещаю ютуб — да и вообще не знаю многого. И многих как оказалось известных людей.

Чтобы успешно играть, надо знать правила игры. Кажется, с этим придется согласиться. Зная правила, играть проще. А научившись мастерски играть, можно научиться и выигрывать. Куда бы только свою лень деть и способность слишком быстро сдаваться… или, точнее — слишком маленький запас прочности от внешнего воздействия и от неудач.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает».

Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться.
Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
В лес идут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa: Все нормaльно.
— Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
Подводят к судьям.
Медведь говорит:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Вот так и с преступностью в стране.

И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу — подходит ли тебе этот человек.

Последняя рабочая неделя. А я пока так и не определилась с тем, как буду проводить отпуск! Пусть и всего две недели, остальное позже — но все равно немало.

Сначала думала поехать отдыхать на Селигер, хотя бы на несколько дней, одной — но потом поняла что мне там будет скучно… Хотя, как знать, может и поеду, если город совсем достанет. По идее вода должна быть уже теплая, можно купаться, отдыхать, загорать… Опять же, если с погодой повезет.

Теперь обдумываю планы в городе — что бы я хотела сделать, и как потратить время. Четких целей пока нету, но примерная картинка начинает вырисовываться — хотя тут тоже многое зависит от обстоятельств, да и от той же погоды. Ну и, естественно, от меня)))

А еще когда-то хотела поездить по городам, есть же маршруты типа «золотого кольца», но одна наверное не решусь на это, хотела еще в прошлое лето, но там не до того было.

Практически всегда вопрос «Ты верующая?» ставил меня в тупик. Обычно отвечала что крещенная, или просто пыталась увести тему в сторону.

Знать бы на самом деле ответ на этот вопрос… Ну, крестик я ношу почти всегда — воспринимаю его скорее как какой-то защитный символ, талисман. Было время, года два назад, может больше, когда я действительно часто ходила в церковь, молилась, просила чего-то. Сейчас так подумать — я это делала в основном из-за одного человека, друга, который сам был очень верующий, ну и «приобщил» меня ко всему этому. А потом — в какой-то момент я поняла — что ничего все равно не будет. То есть как бы сказать… Я и сейчас наверное верю, что Бог есть, но не верю что он поможет. Получается, что и не верующая вроде, но и не совершенно атеистка. Что-то среднее.

Когда пару месяцев назад зашла в церковь, впервые за последний год (просто так, делать было нечего, и проходила мимо) — была очень злая, много разных проблем было — почувствовала интересный эффект. Я не помню что я делала, по-моему просто свечку поставила и вышла — но за это время я полностью успокоилась. То есть, заходя внутрь — я готова была кого-нибудь убить, настроение было отвратительное, а вышла — уже спокойная, и на душе было светло и мирно.

Сейчас уже думаю — что это наверное что-то типа самовнушения, только незаметного для себя самой — то есть ну как магия что ли, светлая энергетика. Я же наношу иногда себе на запястье руны, обычно на энергию, когда чувствую себя совершенно измотанной и уставшей, и на удачу, на хорошее настроение — когда кажется что все совсем плохо. И что самое интересно — они работают. То есть я действительно начинаю чувствовать себя лучше, или происходит что-то хорошее в жизни, что-то, что может хотя бы немного поднять настроение. И получается уже не важно — пусть это обычное самовнушение, ну как ожидание чуда — но раз работает, то что еще надо?